Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Entonces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
**********
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
*********
El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".
***********
Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.
**********
Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante
miércoles, 26 de mayo de 2010
martes, 25 de mayo de 2010
lunes, 24 de mayo de 2010
Que Gran amigo
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
domingo, 23 de mayo de 2010
sábado, 22 de mayo de 2010
ZAPATERO IENTIFICACION
he descubierto la verdadera identidada de zapatero y si no se lo creen mirar abajo
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿NO SON CLAVADOS O QUE???????????????'
viernes, 21 de mayo de 2010
aun mas chistes pero ahora variados
Saben porque el matrimonio de Gonzalo Cáceres y Sarita partió mal:
- él quería una torta con dos novias
- ella se enojaba porque él le agrandaba los bodys
- el cura los declaró marica y mujer
- ella tiene un record mundial, es la única divorciada virgen.
****************************
Cecilia y Menen
- A ella le dicen Heidi, debe atravesar la montaña para ver al abuelito
- Qué le pidió ella al viejito para navidad?...... que le funcione.
- Lo de ellos es un amor PLATÓNICO, para ella la PLATA y para él el
TÓNICO
- Ella anduvo con el KIKE, con el KEKO y ahora con el KUKO.
******************************
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No.....quiere que le sea fiel...
**********************************
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oía bien... pero se hacía el huevón.
**********************************
¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.
**********************************
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano,
cuando comenzó a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
En mi país tenemos de sobra...
El mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
En mi país tenemos de sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y al Colombiano
y los tira por la borda...
********************************
Lobo, ¡que orejas mas coloradotas tienes!
Si...
Lobo, ¡que cara mas roja tienes!
Si...
Lobo, ¡que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si...
Lobo, ¡que apretados tienes los dientes!
¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
**********************************
En el colegio de árbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!
Miguel! No vengas, que no sirve.
**********************************
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.
**********************************
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene la policía!
¿Y ahora que hacemos?
¡Saltemos por la ventana!
¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Este no es momento para supersticiones!
*********************************
EL DERECHO
----------
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
C: Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
M: Como que no? Yo tengo el derecho divino.
C: Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
*************************************
Una profesora pregunta en su clase sobre tecnología, que es un
computador......nadie responde, pero no falta uno que dice : yo!
Pedrito contesta: el computador es un equipo multimedia, que
trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y
circuitos integrados y acota... Mi papá tiene dos: uno en la oficina
y otro en la casa.
Bien. La profesora pregunta que es un departamento?
Nadie responde, .... Pero Pedrito nuevamente se ofrece:
Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas
de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que
permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y
dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen.
Y acota: Mi papá tiene dos: uno en Stgo. y otro en Viña para las
vacaciones.
Bien. La profe ya media molesta, pregunta
Que es un auto.
Nuevamente Pedrito: un auto es un vehículo de transmisión mecánica,
que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve
para desplazarse...... mi papá tiene dos: Un mercedes y un fíat. Uno para
pasear y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de calzar al contestador con una
pregunta de una sola respuesta:
Que es el pene?
Bueno.... Nuevamente Pedrito (que la pregunta era para él, ya que
la profe lo quería partir).
El pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve
como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos
de comportamiento y....... Mi papa tiene dos.
(Aja, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y
mentiroso.).
Eso no es posible Pedrito.... Usted está mintiendo.
No señorita, mi papa tiene dos penes....
Uno chiquito para orinar y uno grande que le gusta a mi mamá.
- él quería una torta con dos novias
- ella se enojaba porque él le agrandaba los bodys
- el cura los declaró marica y mujer
- ella tiene un record mundial, es la única divorciada virgen.
****************************
Cecilia y Menen
- A ella le dicen Heidi, debe atravesar la montaña para ver al abuelito
- Qué le pidió ella al viejito para navidad?...... que le funcione.
- Lo de ellos es un amor PLATÓNICO, para ella la PLATA y para él el
TÓNICO
- Ella anduvo con el KIKE, con el KEKO y ahora con el KUKO.
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No.....quiere que le sea fiel...
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Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oía bien... pero se hacía el huevón.
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¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.
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En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano,
cuando comenzó a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
En mi país tenemos de sobra...
El mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
En mi país tenemos de sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y al Colombiano
y los tira por la borda...
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Lobo, ¡que orejas mas coloradotas tienes!
Si...
Lobo, ¡que cara mas roja tienes!
Si...
Lobo, ¡que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si...
Lobo, ¡que apretados tienes los dientes!
¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
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En el colegio de árbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!
Miguel! No vengas, que no sirve.
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Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene la policía!
¿Y ahora que hacemos?
¡Saltemos por la ventana!
¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Este no es momento para supersticiones!
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EL DERECHO
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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
C: Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
M: Como que no? Yo tengo el derecho divino.
C: Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
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Una profesora pregunta en su clase sobre tecnología, que es un
computador......nadie responde, pero no falta uno que dice : yo!
Pedrito contesta: el computador es un equipo multimedia, que
trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y
circuitos integrados y acota... Mi papá tiene dos: uno en la oficina
y otro en la casa.
Bien. La profesora pregunta que es un departamento?
Nadie responde, .... Pero Pedrito nuevamente se ofrece:
Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas
de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que
permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y
dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen.
Y acota: Mi papá tiene dos: uno en Stgo. y otro en Viña para las
vacaciones.
Bien. La profe ya media molesta, pregunta
Que es un auto.
Nuevamente Pedrito: un auto es un vehículo de transmisión mecánica,
que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve
para desplazarse...... mi papá tiene dos: Un mercedes y un fíat. Uno para
pasear y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de calzar al contestador con una
pregunta de una sola respuesta:
Que es el pene?
Bueno.... Nuevamente Pedrito (que la pregunta era para él, ya que
la profe lo quería partir).
El pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve
como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos
de comportamiento y....... Mi papa tiene dos.
(Aja, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y
mentiroso.).
Eso no es posible Pedrito.... Usted está mintiendo.
No señorita, mi papa tiene dos penes....
Uno chiquito para orinar y uno grande que le gusta a mi mamá.
ahora una selección de los mejores chistes
-Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y eso?
-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor
amigo.
************************************
-Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
*****************************************
Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
-Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
*****************************************
-Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
-Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien.
*****************************************
Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?
******************************************
-Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?
-No.
-Pero, mamá.....
-Que no, Marcos, que no!
*****************************************
-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?
-¿Y por qué no?
****************************************
-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos.
****************************************
Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león
casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
****************************************
-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo?
-Porque es muy inteligente y siempre está pensando.
-Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?
-Calla y come la sopa.
***************************************
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
**************************************
Una mujer al marido:
-Paco, llévame al cine.
-Mujer, si hace poco te llevé.
-Sí pero es que ahora es sonoro.
****************************************
Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta:
-¿Qué te ha pasado?
-Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido a
casa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 100 pesetas del viaje.
-Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 700.
-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y eso?
-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor
amigo.
************************************
-Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
*****************************************
Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
-Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
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-Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
-Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien.
*****************************************
Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?
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-Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?
-No.
-Pero, mamá.....
-Que no, Marcos, que no!
*****************************************
-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?
-¿Y por qué no?
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-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos.
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Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león
casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
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-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo?
-Porque es muy inteligente y siempre está pensando.
-Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?
-Calla y come la sopa.
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-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
**************************************
Una mujer al marido:
-Paco, llévame al cine.
-Mujer, si hace poco te llevé.
-Sí pero es que ahora es sonoro.
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Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta:
-¿Qué te ha pasado?
-Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido a
casa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 100 pesetas del viaje.
-Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 700.
mas chistes pero ahora de borrachos
Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice:
- ¿Que hace usted aquí?
Dice el borracho, es que veo a las casas dando vueltas y estoy esperando que pase la mia pa no caminar mucho.
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
El carabinero al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
El que bebe... se emborracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...
...y puesto que al cielo vamos... bebamos!
Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova.
- Estas en el camino del infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus
Entra un borracho a un bar y dice: Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss wevonesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss maricasss.. Salta uno y dice: ¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un wevón. ¡¡¡Puesss ponte aqui marica!!!
juas juas juas xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd
- ¿Que hace usted aquí?
Dice el borracho, es que veo a las casas dando vueltas y estoy esperando que pase la mia pa no caminar mucho.
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
El carabinero al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
El que bebe... se emborracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...
...y puesto que al cielo vamos... bebamos!
Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova.
- Estas en el camino del infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus
Entra un borracho a un bar y dice: Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss wevonesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss maricasss.. Salta uno y dice: ¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un wevón. ¡¡¡Puesss ponte aqui marica!!!
juas juas juas xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd
hoy aqui y ahora chistes de militares
En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos un golpe con nuestras manos en la espalda?
***********************
- Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts?
- Los Boy Scouts estan supervisados por adultos.
***********************
Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuanto es 4 x 8?
El soldado Perez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- Asi me gusta! Bruto pero enérgico
************************
En el ejercito:
-Soldado! Que siente cuando ondea la bandera?
-Viento, mi sargento
************************
- Mi capitán, mi capitán, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de parranda, porque vienen to's pintaos!
************************
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos un golpe con nuestras manos en la espalda?
***********************
- Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts?
- Los Boy Scouts estan supervisados por adultos.
***********************
Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuanto es 4 x 8?
El soldado Perez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- Asi me gusta! Bruto pero enérgico
************************
En el ejercito:
-Soldado! Que siente cuando ondea la bandera?
-Viento, mi sargento
************************
- Mi capitán, mi capitán, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de parranda, porque vienen to's pintaos!
************************
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.
¿Por qué los perros son mejores que las mujeres?
Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.
P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los
perros tampoco se pican
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.
P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los
perros tampoco se pican
jueves, 20 de mayo de 2010
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problemas ecologicos
buenas tardes.He encontrado un nuevo problema producido por los humanos .Yo lo he llamado mal formación y tendencia al bulgarismo.Esta mal formación propia mente dicha demuestra que los árboles se estan preparandon para luchar contra nosotros.Asi que ya sabeis ,no hagamaos daños a la naturaleza porque a saber por donde entrará ese magníficamente robusto dedo
Textos Graciosos
Acá vas a encontrar un montón de textos graciosos, con sentido y sin sentido...
Tal vez algunos no te gusten...(MENTIRA!!!!!)
Son todos buenos
UNA DE GALLEGOS!!!!!!!!!
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.-España_
Excelentísimos Señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N° 1 sobre mi
participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 Kgs. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga, y con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 Kgs. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el Item 1 de mi declaración a la policía, he indicado que mi peso corporal es de 80 Kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura ( de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kilos. Debido a un principio simplisimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente
Será justicia
Acá vas a encontrar un montón de textos graciosos, con sentido y sin sentido...
Tal vez algunos no te gusten...(MENTIRA!!!!!)
Son todos buenos
UNA DE GALLEGOS!!!!!!!!!
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.-España_
Excelentísimos Señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N° 1 sobre mi
participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 Kgs. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga, y con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 Kgs. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el Item 1 de mi declaración a la policía, he indicado que mi peso corporal es de 80 Kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura ( de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kilos. Debido a un principio simplisimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente
Será justicia
miércoles, 19 de mayo de 2010
hombre de negro
EL HOMBRE DE NEGRO NO HACE FLEXIONES HUNDE EL SUELO
EL HOMBRE DE NEGRO BEBE CHELE DE CAMELLO DIRECTAMENTE DE CAMELLO
EL HOMBRE DE NEGRO FECUNDÓ A SU PROPIA MADRE
EL HOMBRE DE NEGRONO RESPIRA, ES EL AIRE QUIEN HOMBRENEGRIZA
EL HOMBRE DE NEGRO LE HIZO LA CESAREA A SU PROPIA MADRE
...
...
BUENAS TARDES POR LA NOCHE HOY MUESTRO AL HOMBRE DE NEGRO PERO OTRO DIA ...QUIEN SABE... COMO ME CONECTO ME DESCONECTO DEW DEW DEW
como entretener a paleto barra tonto guión palurdo
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¡ ¿NOTICIA IMPACTANTE? ?????????????
buenos dias por la tarde hoy les mostraremos como entretener a un tonto ......
para saberlo mirar texto entreparentesis
(mira abajo)
para saberlo mirar texto entreparentesis de abajo
(mira arriba)
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lunes, 17 de mayo de 2010
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